一直到最近都沒有想過要去看這部片子,應該已經上映幾年了?從電視網路媒體一路上聽說這部片子得到多少的票房,裡頭的主角明星也從我聽都沒聽過一直到我都知道誰是演男主角女主角。並不是誰的錯,就只是我家裡沒有第四台而已,沒有看電視的習慣,而且隨著年紀的增長,結了婚,似乎對於明星誰誰誰如何如何之類的八卦已經不會去在意,其一是因為不必把咩了,所以不需要接觸太多需要拿來跟咩談天的話題,再來是因為殘酷的現實就是自己是一個平凡的人,所以努力工作賺錢養家是使命,那個明星如何如何,哪部片子如何如何等等都會讓自己覺得『不甘我事』。

社會上現實的試煉,造就自己的排斥。就是朋友間『你有沒有看過那些年?』網路報章媒體上『那些年這部片造成許多六年級學生的共鳴!』這類的的東西聽到看到太多,不免心想:『別人的愛情故事,到底干我屁事?』

身邊有些這種朋友,覺得自己的人生充滿戲劇張力,每一次的愛情故事,都覺得好特別好特別,而把自己當成男主角來談每一次的戀愛。年輕的時候,的確談戀愛好像是當時人生一件非常重要的事情,要說是青春的全部也不為過,當聽到朋友敘述一件他自身的愛情故事,都會不禁懷疑:到底是幻想與美化,抑或著是他們的戀愛都是如此的特別,與眾不同。

我曾經試著去寫下朋友的愛情故事,沒什麼原因,只是在那樣的年紀,剛好有這樣的興趣這樣而已。但是我無法寫下自己的,因為,我覺得沒有什麼特別,沒有戲劇張力,我好平淡,平淡到有時候自己覺得可怕,不知道是不喜歡幻想或者是不夠夢幻不夠細心,我的生活一點都不細膩,我無法去回憶青春時的美一段愛情故事,即使是片段,都很難很難回憶起。老婆總會問『你以前談戀愛如何如何?』我只會淡淡地回答『我忘了!』,女人家怎麼能夠接受這樣的答案。

但是,我真的忘了。

我不知道這是不是一種病。


無論如何,適逢人生低潮的我,就在這個時候,我看了九把刀的『那些年,我們一起追的女孩』


除了電影中熟悉的配樂,其他的我真的一點感覺都沒有。我把原因歸咎在裡面的劇情我都沒有發生過,我念的是男生佔九成九的高工,我也沒有遇到過到現在能夠記得的愛情故事,更別說要去美化。

但是當我把結局看完以後,心中是有悸動的,我在螢幕前面發呆了不知道是幾分鐘,我讚美結局。

雖然我心中沒有存在著一位青春時期的女神,雖然我不記得我是否曾經為了愛在雨中奔跑,雖然我不記得我是否為了愛情作過任何天真的傻事。但我同意『成長,最殘酷的部分就是,女生永遠比同年齡的男孩成熟.女孩的成熟,沒有一個男孩招架得住.』這句話。

我讚賞在結尾時拍出的後悔,那種『如果我當時回頭擦乾他眼淚』『如果我承認自己太幼稚』......是不是就不一樣?雖然如今想起來不過是一種奢求,因為,心裡清楚的明白......不可能回去。人生中太多的後悔,太多太多『如果當時...』。因為我的人生就充滿這這樣子的後悔。

自從出了社會,寫不出青春時候能夠寫的東西,不夠夢幻,太過實務,所以青春時候的愛情天真,熱血,無後顧之憂。出社會後的愛情故事,太過現實,所以只有OL跟小三之類的話題。

2012年,我有老婆,還有個很小但是溫暖的家,我要試著找回簡單的快樂......

 

 

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